我叫小慧，女，典型的80后。我从小就爱慕虚荣，为了有漂亮的衣服穿，能表面光鲜地在小伙伴面前嘚瑟，从小学开始就偷拿爸妈的钱。刚开始心里还会有恐惧，担心爸妈发现，但随着时间的推移，我的胆子越来越大，越来越肆无忌惮了，偷的金额越来越大，频率越来越多。就这样，在小学两年多的时间里，我一直游离在这样的状态中，后来这事被我爸发现了，才被迫收手。那时我依然没认识到偷拿父母的钱是多大的错误。
因父母的溺爱，并没有对我的偷窃进行严加管教，这不仅没换来我的愧疚之心，反而加重了我对父母的怨恨心。我怨他们没有能力给我足够好的生活，恨他们的贫困导致我去偷钱。我把自己犯的所有偷盗都归咎于父母，也因此对父母的不满和怨恨与日俱增。
俗话说：小时偷针，长大偷金。我从高中开始住校，新的宿舍环境又为我的偷窃提供了条件。我开始利用值日时间，偷拿同学柜子里的零食、生活费。从高中到大学，这种偷窃行为一直未曾中断，甚至是我身边的亲人朋友也敢下手，我在罪恶的道路上渐行渐远，却依然不自知。表面上我大方、慷慨，私下里我却偷窃成瘾，活得阴暗而麻木。
古人说：万恶淫为首。我不仅偷盗，还邪淫。我从高中开始谈恋爱，脑子里每日想的都是花前月下，你侬我侬；步入大学后，自由的校园环境更为我的邪淫提供了方便，我开始了校外同居的生活，整日满脑子里都是淫秽的男女之事，无心学业。我自视清高，一边同居一边嫌弃当时男友，背地里开始偷偷地物色更好的男友。在这十年的时间里，我前后换过七个男友，都发生过不正当的关系。
这十年我深陷邪淫旋涡不可自拔，满脑子都是这些，邪淫耗费了我体内最宝贵的精华和大量的精气神，记忆力严重衰退，脾气愈发急躁，对任何人事都缺乏兴趣和耐性。我痛苦万分，我内心无法安定，焦躁不安，医院做抑郁症鉴定。因为害怕自己无法面对这样的结果，我当时医院。我的学业和事业因此严重受阻，硕博连读资质数次延期，难以毕业；好歹勉强毕业了，却依然找不到工作，我跌入了灰暗的人生低谷。
没有收入，我整个人是逃避的，枯萎的，也愈发地封闭。为了维护我虚荣的假面孔，我对家人、老师、同学编造各种谎言，辛苦地支撑着那个已经没有灵*的躯体。我就像躲在深井里的青蛙，偶尔抬头望望蓝天，但神识游离，等到我想跳出来时，却发现已经没了弹跳的能力。
赴死不能，活着看不见一丝光亮，我痛苦地煎熬着。
感恩祖上有德，两年前，在朋友的介绍下，我有幸学习到传统文化，初识因果，就像打开了新世界的大门，我如饥似渴的学习《太上感应篇》《道德经》《化性谈》《经典教育与累计式教育法》等书籍，同时我也